22 junio 2021

Hoy dormí poco

Hace un mes que abro los ojos antes que el despertador. A las 6.30 como si alguien me sacudiera me despierto, el despertador debería sonar 6.45. Me niego a levantarme de noche así que tomo la medicación y hasta que pegue reviso mails, WhatsApp o miro un capítulo de una serie. Finalmente termino levantándome a las 8 o antes si tengo que ir a yoga (si tengo que ir dije, ok). Obviamente termino el día con sueño y me duermo antes de las 00. Anoche dije que no me quería levantar tan temprano, así que surfeé ese sueño de las 22.30, lo combatí, lo peleé mano a mano para que no me gane. Consecuencia: cuando me quise ir a dormir no pude. Di vueltas en la cama horas hasta que finalmente me dormí a las 4 de la mañana viendo memes. Gracias porro. 
Hoy me desperté a las 8. Me levanté a las 9 y acá estoy súper atrasada a una hora del almuerzo. No pude trabajar, no estudié. Todo mal. Después de almorzar seguro que voy a estar muerta de sueño y tampoco voy a poder hacer nada. 
Siempre tuve esta relación con el sueño. Hay gente que simplemente se va a dormir o gente que no duerme. Yo me despierto muchas veces, no me puedo acomodar para nada. La sensación siempre es la de estar cansada todo el tiempo. Dormir me parece innecesario al mismo tiempo. Necesito más horas en el día. Quizás podría ser como esa gente que duerme la siesta y se acuesta tarde. Pero no, dormir la siesta es la máxima perdida de tiempo. A esa hora mis hijos están ocupados en sus cosas y puedo tener tiempo para mí. A la noche también? Pero las luces, nunca tuve buena iluminación en mis casas. 
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09 junio 2021

No es un diario de cuarentena

Claro, no es un diario de cuarentena. Quizás es una forma de escribir todos los días sin tener que rendir cuentas a seguidorxs y parientes que siempre se cuelan en las redes. Boa, seguidorxs... ponele.

Si lo repito quizás sea verdad. No es un diario de cuarentena. Es un ejercicio para no parar de escribir o para no parar de ventilar. Digo ventilar como para no decir charlar, porque la verdad es que si hay algo que caracteriza mi relación con humanxs en pandemia es esa: la falta de diálogo. Hablo con la gente, sí, pero siempre con un objetivo claro, no porque sí, no para contar algo. Quizás sale la charla eventualmente pero no es algo que suceda siempre. Una no le va a contar un chusmerío random a la reciente compañera de la facultad. Compañera es un decir, no las conozco pero una idea me hago por sus fotos de perfil, los comentarios en las clases, lo que charlamos sobre la carrera o lo que no charlamos, los temas que no se tocan, no?

En fin, no es un diario de cuarentena. No sé qué forma tomará, espero que una que me guste. A uds, no sé porque no pienso difundir esto. Es una conversación conmigo misma. 


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04 diciembre 2017

Agapanthus

espera un poema
en el corazón del agapanthus
en las flores que son ovarios
que no duelen
justo en este momento del mes

confieso que tuve que preguntar
su nombre
después de haber visto las flores
decorando las sierras
del lugar soñado

nunca pude aprender
los nombres de las plantas
ni siquiera los de aquellas
que no supe cuidar
espero aprender los que crecerán
en la tierra que habitaré
y de la cual espero
salgan los alimentos

pero todo no viene de la tierra
o de las manos
cansadas
de alguien más

una de las cosas que sí aprendí
es a transformar
como química y bruja
la duda en pregunta

y la empatía en comida


Resultado de imagen para agapanthus
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25 mayo 2017

todo lo que se acerque será arrojado en el olvido

todo lo que se acerque
será arrojado en el olvido
será enviado
para su destrucción
en algún lugar del inconsciente
entre la euforia
y la depresión
en el espacio aburrido
de la normalidad
entre la anorgasmia
farmacológica
y la asexualidad crónica
será revisado luego
en largas charlas virtuales
que no llegan a ningún sitio
será difundido
en canciones
y poemas en vivo
será archivado
para ser usado en futuras peleas
será deglutido a medias
todo lo que se acerque

será arrojado en el olvido
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19 diciembre 2016

VII

mi primer duelo
fue a los diez años
mi abuelo había muerto
en un viaje
y mis últimas palabras
fueron un chau sin abrazo
desde la escalera de mi casa
las noticias nos llegaron tarde
me hacía muy mal
ver a los adultos llorar
y sentir a mi papá tirado en la cama
llorando en la oscuridad de su cuarto

días más tarde
en la casa velatoria
sangré
en silencio y soledad
como lloraban los adultos
supe que no era momento
para comunicarle a nadie
el rito de pasaje
que la muerte ese día
tenía más rating

coincidimos en el pasaje
esa tarde
con mi abuelo
y en el ritual
ninguno de los dos
participó activamente
nuestros cuerpos
se encargaron
de transformarse

supe sentada en el inodoro
con la bombacha entre las piernas
que mi cuerpo
se las ingeniaría
desde ahí en más
para decir algo
cuando yo no pudiera

fragmentos del libro "Efectos secundarios" todavía inédito (?)
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V


yo que practicaba
el mensú
con la pared
para cuando me invitaran

yo que vagaba
por los intersticios
de mi mente
cuando deliraba
por todas
las enfermedades
que me aquejaron
en la infancia
de misterios
papisas mujeres
combustiones espontáneas
y triángulos de las bermudas

yo que no jugué nunca
más que conmigo misma
pero no tanto
como para conocerme realmente

yo estoy intentando
todo
por primera vez

soy nueva

soy nueva y no sé qué es cuidar
no sé qué es perdón
ni abrazo
ni llover con sol
no se llora riendo
se duda
se duda fuerte
con los ojos apretados
y las pestañas para adentro

yo
esa
soy nueva
para el espejo
y la percepción de la masa

yo
soy
como las uñas
clavadas en la palma
que no conozco tanto

como para ponerla de ejemplo



poema nuevo de "Efectos secundarios", libro que se está escribiendo todavía. 

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07 diciembre 2016

una reseña anterior por CHARY

Esta es una vieja reseña de una versión anterior de "Una vez escribí todo" que tenía menos poemas, otros y se llamaba "Lugar común" (?)
La escribió uno de mis poetas favoritos <3

De pequeño solía parecerme insulso cualquier prólogo. Suponiendo siempre  que el trabajo literario escogido por mí era superior al texto iniciático de mi lectura, yo pasaba directamente al núcleo del asunto, salteándome las palabras anticipadoras del introductor, no sin previamente intentar darle una pequeña  oportunidad al susodicho arengador antes  mencionado. Pero igual, sucumbiendo siempre  a mi ansiedad exasperante, optaba por ir como se dice  comúnmente directamente a los bifes.
Aclarado este punto invito a los lectores a  pasar ya mismo a la  lectura  de esta incipiente y casi novel  escriba: Natalia Iñiguez, o  mejor, como yo la llamo siempre: Buko, conocida  mía de la escena underground porteña, devota entusiasta de bandas punks, una  fiel seguidora del conurbano bonaerense de todo caso perdido que arrastre por escenarios palabra y sonido iconoclasta. Siempre a la vanguardia y con una  cosmovisión narcisista anque nihilista de las cosas. 
Personalmente no se por qué me  encuentro en cada show  con la necesidad de buscarla entre la gente por un segundo, a sabiendas de que  ella ya  ha estado observando y atendiendo cada error mío y transformándolo en poesía. Como si las heridas, todo los malos humores y hasta  los sin-sentidos de las canciones que toquemos, tuvieran  para  ella una razón profética, una estirpe guerrera, un don inalterado por el tiempo, y muchas virtudes más de las cuales, por supuesto,  nosotros carecemos, pero  que ella  ha sabido encontrar y descifrar cabalmente  y a su manera.
Así es como Buko nos relata su historia, nos lleva a bares carroñeros y a  opiáceos reductos de una manera frontal y única, nos hace sentir parte, nos hace "ser".  Creo que la razón de que  aun exista algo como lo que  Buko nos describe  (no se si llamarlo poesía)  reside en los no muy nobles principios del  "ser"  callejero  (tener códigos por ejemplo rockeros,  no tiene nada que ver  con esto)

No se si Natalia es lo que yo esperaba que fueran sus palabras. No se  si el constante grito de rebeldía no es adaptación social también, de todos modos me deja un agrio sabor en la boca, tal vez,  algo de la  militancia que hay en su utopía perenne, sus conversaciones con la parca,  su incesante sarcasmo de madre, me han contagiado un poco  y ahora  ella  soy yo, o mejor dicho yo soy ella, o tal vez deba seguir buscando su mirada en los recis para ver si de una vez  entiendo  de qué carajo está compuesta la materia de las letras que digitan este mundo.                                                                                            
                    Chary



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29 noviembre 2016

efectos secundarios

el sabor amargo 
de la vida
arruinada
por una misma
el desvanecimiento
de los días por venir
el olor de la lluvia
inminente
y el cuidado
siempre el cuidado
siempre el cuidado
la pierna
que tiembla
y patea
la puerta
para ir a jugar
y arruinar
el espacio
que no es para
los cuerpos atrevidos
que odian el sol
porque es el padre
de las resacas
algunos
de los efectos secundarios
de ser parte
de la secta
de los cuerpos atrevidos
degustar
sabores que raspan
lo indecible
(imposible describir
lo que nunca
tuvimos en la lengua)
soy un efecto secundario
la excepción en el prospecto
dice mi nombre
aun así
los orgasmos involuntarios
se pueden explicar
gracias a la fortuna
de haber probado todas las drogas
que tuve a mi alcance
el mundo se va a caer
y yo voy a estar
al lado de mi pastillero
de abuela cool
te lo pregunté
algunas veces:
¿leíste sentada
en el inodoro
mirándote al espejo
del baño
con luz blanca
el mismo poema
durante meses
-sin voz-
moviendo los labios
una
y otra
y otra
y otra
vez?
contestáme
¿arruinaste tu cuerpo
o tu mente
y pensaste al mismo tiempo
que eran dos cosas distintas?

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